Mentirosos e suas Mentiras

Passeando entre os blogs PaRaLeLoS, encontrei no Subentendido essas mentiras frases que constantemente são ditas/ouvidas por todos nós.
Confira!

ADVOGADO: - Esse processo é rápido.[Daqui a 3 anos você recebe a resposta]

ALCÓOLATRA: - Só um pouquinho...estou parando de beber.[O processo é lento]

AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.[Ai! não fazemos troca]

ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo![Vai embora logo porra]

ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante. Par de meias??? Realmente você adivinhou. Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea?[Sacana,safado,porque não me comprou um barril de vinho]

ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.[Só vai lhe custar alguns mil reais]

BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje.[O diabo do salgado está com gosto de assado a 20 dias atrás]

BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.[Blá blá blá]

CACHACEIRO:- Agora a primeira saideira!

CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.[Ai filhinho você quebrou o vaso da tia,que fofo que ele é amiga]

CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!?[Não está cedo]

CHEFE:- Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...[Você esta despedido]

CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.[Espere sentada,depois levante e faça exercicios para não endurecer a bunda na cadeira]

CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele![Eu juroo...]

DELEGADO: - Tomaremos providências.[A senhora não tem dim dim ai não,para agilizar?]

DENTISTA: - Não vai doer nada.[ai,ai,aii,]

DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.[Vai virar Lésbica só pode]

DEVEDOR: - Amanhã, sem falta![passou 3 anos e nada]

ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.[mas com o jeitinho vai ]

FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.[Transei a noite toda mamis]

FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 23h estarei de volta.[Espere ele as 10:30h da manha do dia seguinte

GALINHA: - Ah...Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você...[Eu sou tão direita e esquerda também]

GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

INCOVENIENTE:- Você se importa de eu me sentar!?[Me importo sim]

INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito...[melhor morto mesmo]

INTERNAUTA VICIADO:- Só vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec

JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte...[Depois as baladas é claro]

LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.

LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.

MARGINAL CÍNICO: - Nada a declarar...

MECÂNICO: - É o carburador.

MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.

MUAMBEIRO: - La garantya soy yo!!! Pode traduzir assim: Tá ferrado!!

NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...

NOIVO: - Casaremos o mais breve possível![Conheço uma que esta esperando há 10 anos]

ORADOR: - Apenas duas palavras...[zzzzzzzzzzz,zzzzz]

OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...[Vai para merda]

PEDREIRO: - Já veio quebrada...[Ele quebrou]

PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho....

POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo...[sem noção]

PRESO EM FLAGRANTE: - Sou inocente.

PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA: -Vou colocar só a cabecinha...[ele vai colocar tudo]

PROSTITUTA: - Nunca conheci ninguém igual à você...[Pagando bem chupa até sua unha encravada]

SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.

SOGRA: - Em briga de marido e mulher não se mete a colher![Filho sua mulher não presta]

TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?[Você paga mais]

TÉCNICO DE INFORMÁTICA: -Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer...[Não vai ficar caro]

TELEMARKETING:- Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês...[Só 10 parcelas de $$ reais.]

TRAMBIQUEIRO: - Minha vida é um livro aberto... (ESCRITO EM ARAMAICO)

VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.

VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO:-Essa carne é de primeira...[é de gato]

VICIADO: - Essa vai ser a última.[hoje é claro]

VIRGEM:- Tá doendo...[Fala sério porque esta dando então anta?]